很喜欢杨洋,他是一个能带给我无限正能量的人,我想严肃表个白,本人是一名不怎么称职的羊毛,我从初二升初三时喜欢上这位一炮而红的男明星(当时的他还是只能称为小鲜肉,流量明星),但我可能就是一开始因颜值才喜欢的他,毕竟当初他出演无情时我并没有get到他的颜值,但就是盗笔的小哥把我给惊艳到了,不得不说,那时候真的是脑袋里突然就冒出一句话:我从没见过这么好看的人。
可能看到这里的小同伴们会认为我比较双标吧,但是我确实就是这样,我很不称职,没去过他的任何活动现场,任何直播我都会缺席。
不了解路透,不明白他的过去,不会看完他所主演的电视剧,不会帮他打榜,不会应援,更不会送礼物和花一类的东西,甚至连相关的周边我都很少参与购买,我在初三那段时间甚至分不清我到底是喜欢他,还是喜欢他和另外一个男明星的cp。
但是毋庸置疑的是因为有他,我才会从班上垫底的成绩到前三,在初三分班我到了重点班,我把他的明信片放在书桌上,激励自己,后来中考我去了全市前四的高中,我的初中母校不怎么出名,所以我的基础会比较差,我在高一时在一个C类班级。
高中时学习生活是封闭的,没有手机,我也无法参与到大家的活动中,我开始靠打印路透图和一些活动的照片来坚持。
到了高二我进了重点班,周围的同学大家都好像和我一样喜欢着他,我很开心,三句话不离他,后来出现了很多的新型的流量明星出现,我才发现大家原来并不喜欢他,只是很多人说他好,大家就一起说。
当说他不好的声音大了后,大家都选择了相信大众:他不好了,不能继续喜欢了。
我不明白这是什么意思,这是什么感觉,所以我在假期很疯狂的在网上嘲笑新生的偶像。
但我从没发帖评论过其他明星,我怕我的举动会加重这份伤害,我怕我们的澄清在别人看来是正主无能粉丝实力瞎吹,我更害怕他就这样被我们连累,明明他只是拍出了那些人不喜欢的作品,为什么只是指责他的演技,我们承认作品不好,我们也渴望改进,我们希望的是你们的指证,而不是一昧的挂着专业精通原著的态度来批评讽刺,我有时候看评论我自己都不敢往下翻,我没有勇气,我们的他并不是科班出身,这样的人藏了很多吧,一定很辛苦吧。
后来,我到了高三成绩一落千丈。
我不但掉出了年级前十,甚至还掉出了前二十,我很迷茫,我不知道怎么办,那段时间我麻痹自己,我让自己去关注其他的偶像,我不敢去见到他,我觉得自己差的不行,没有资格去到那么努力阳光的人身边,我其实在那段时间偷偷去见过心理医生,医生说我有最新型的抑郁症,我笑笑对她说,不可能我这么开朗,她说,这是阳光型抑郁症。
我很极端,我可以表面跟那些我不喜欢的人虚与委蛇,转身冰冷彻骨,我讨厌那些在我高山时讨好谄媚与在我低谷虚情假意的人。
但我又不得不这样和他们相互纠缠,我也知道我内心有多阴暗,我有时恨不得设计让自己死去栽赃陷害他们,但一想到我死后就再也见不到他,第一次发现这种恐惧大于死亡,我又开始恨不杀死那个轻生的自己。
后来高三第二学期,我开始重新面对,我开始认真上课,几乎每节课我都站着上课,不让自己走神,记忆力下降那又怎样,那我就一遍一遍地抄,抄到我把知识点都记住,都记死,记到我消亡都不敢忘。
我有将近一年不曾吃过午饭,全靠葡萄糖吊着精神,我想过随波逐流,但我不甘,我不甘心再也见不到你,我不甘心你这么好却被人诋毁,我不甘心我为什么这么无能。
我想改变,无数个夜晚,在十一点半的晚自习下后,我坚持打灯到两三点,只睡不到四个小时,六点后继续战斗,那段时间我笑的很开心,我不想吃药,我压着自己,因为我突然有一个想法,我想努力考出去,离开这个地方,离开这个没有你的地方,后来,我考上了一所不错的大学,我想我终于可以去见你了,去见我的信仰,去见我的阳光,去见你,我们数千万羊毛的全世界。
曾看过一句话,你是上天赐我无上荣光,若有暖意来临,望你抱个满怀。
亲爱的杨洋先生,我爱你,一如万物。
- 夏天的风 姑娘 老男孩 理想三旬 月半小夜曲 生日快乐 其实 那些年 光阴的故事 少年 后来遇见他 那女孩对我说 世界这么大还是遇见你 火红的萨日朗 想见你想见你想见你 冬眠 关键词 芒种 往后余生 关山酒 年轮说 小镇姑娘 烟雨行舟 记念 你笑起来真好看 来自天堂的魔鬼 学猫叫 你的酒馆对我打了烊 不仅仅是喜欢 浪人琵琶 卡路里 带你去旅行 红昭愿 纸短情长 最美的期待 体面 小跳蛙 悬溺 侧脸 山楂树之恋 我的名字 失眠飞行 有可能的夜晚 追光者 请先说你好 流浪 东西 星球坠落 我的将军啊 烟火里的尘埃 答案 心如止水 我们不一样 嘴巴嘟嘟 晴天 成都 告白气球 南山南 女儿情 天空之城
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