爱情,自古以来就是一个极具吸引力的话题。
那些从事艺术创作的作家、画家、歌手等等,无不热衷于用自己的方式来描绘这特殊的人类联结。
据统计,在每一个人的一生中,都会有(或有过)至少一次爱的体验。
然而,没有人的爱情道路是平坦的,所以那些跌跌撞撞的人忍不住发出了这样的疑问:“到底什么才是真正的爱情?” 对于这个问题,或许每个人都有自己的领悟和答案。
有人认为爱情必备的要素是共同的理想,有人认为爱情的根基是相互欣赏,还有人认为使爱情不败给现实的保障是物质基础。
那么,在心理学家眼里,真正的爱情又是什么样子呢? 著名心理学家斯滕博格(RobertJ. Sternberg)在爱情这一领域里已经进行了长达三十多年的研究。
他发现,一段完满的爱情离不开三个基本要素:亲密(Intimacy)、激情(Passion)、承诺(Commitment)。
在一段男女关系里,这三种要素就好像是三角形三个的顶点,只有当他们组合在一起时,才能形成比较稳固的爱情关系。
因此,他的这个理论又被称为爱情三角形模型。
亲密,指亲近、相处舒服、高度关注、情感支持,以及愉快的体验等。
激情,指强烈的生理和情感唤醒,它更多是一种性驱力。
而承诺,则指开始一段感情的决定,或维持一段感情的决心。
在这三种成分的相互组合下,我们发现了几种不同的关系类型。
什么才是真正的爱情?只有亲密=喜欢(Liking)单纯的亲密感,是指你在与对方相处时感到舒适,但却在生理和心理上都没有跟对方进一步发展的意愿。
这种喜欢更像是朋友之间的友谊,而不像爱情。
男女之间的纯友谊真的存在吗?备胎大概就是这样养成的。
只有激情=迷恋 (Infatuate love)这种关系里只有激情,没有亲密和承诺。
你可能被对方的某些侧面,例如颜值、身材等,强烈的吸引,但并不了解对方。
有句话说得好,激情上脑的那一刻简直像极了爱情。
这种关系的典型例子是一见钟情,遇到的是人是鬼就全靠运气了……只有承诺=空洞的爱(Empty love)我曾经以为,在以上三种要素里,亲密和激情都好实现,承诺最难。
所以按理说,在亲密和激情都缺失的情况下,不应该会纯粹承诺的关系。
后来我发现,主要还是贫穷限制了我的想象,看看纯粹的政治联姻和嫁入豪门,你就知道什么是空洞的爱了。
亲密+激情=浪漫的爱(Romantic love)这种关系里包含了亲密和激情的体验,却没有承诺可以实现。
虽然许多的关系在最初的时候,可能都没有长久的承诺。
但随着时间的推移和彼此相处的深入,一段健康的关系是会萌芽出承诺来的。
如果始终没有承诺,那么可以说这是一段浪漫的关系,但它并不是完满的爱情。
不得不承认,这种关系以其轻松愉快的过程和不在乎结果的态度,斩获了当代戏精和都市男女的心。
亲密+承诺=同伴之爱(Companionate love)相处起来缺乏激情,但是亲密感和维系关系的承诺又是有的,于是就这样平平淡淡的过下去了。
这种关系是不是很面熟?(对,说的就是你爸妈,以及你爸妈劝你别离婚的原因了)伴侣式的爱情在过去很常见,很多人相信,激情并不是爱情必备的元素,相反,“平平淡淡才是真”。
同时,也确实有许多婚姻逃不过激情的消磨殆尽,最终沦为纯粹的责任和义务。
相比起只有承诺的空洞之爱而言,少了激情的承诺同样让人感到空虚。
激情+承诺-愚蠢的爱(Fatuous love)全凭激情做出承诺,又没有建立起适当的亲密感,就有可能落入愚蠢。
这些承诺说起来坚若磐石,可一旦激情褪去,承诺也就成了空头支票。
一部分闪婚的人就可能遭遇这样的关系。
亲密+激情+承诺-完满的爱(Consummate love)斯滕博格认为,以上几种类型的关系,顶多只能算作是很像爱情的“类爱情”。
而一段真正的爱情,应该是同时具备亲密、激情,和承诺。
然而,这样的爱情在现实生活中很少存在,比如我现在就举不出例子来。
但是至少我们可以自查一下,看看自己的关系里缺少了哪些东西,然后努力像完满的爱靠近。
什么都没有=无爱(No love)什么都没有,还说啥呢? 自查一下你现在的关系,有没有感到恐慌?没关系,没有任何一份爱情是在一开始时,就恰如其分的同时具备上述三个要素。
我们需要做的,不是去寻找一个让你瞬间迸发出激情、亲密和承诺的人,也不是立刻脱离一段暂时还不完满的关系,而是不断审视当下的自己和伴侣,使你们的关系更靠近爱情。
遗憾的是,很少有人愿意真的这样做。
从小到大,我们所接受的教育就极少涉及爱情(都是被学习耽误了的人),甚至很多人根本不屑学习这么“肤浅“的东西(呵,工作都忙不过来,还学爱情?这些不知生活艰辛的傻X文青)。
于是我们浑浑噩噩的开始了一段关系,又随随便便的结束掉它。
在这反反复复的过程当中,有的人累觉不爱,失去了专一的能力,转而认为跟谁在一起都一样,反正每一段爱情都将走向一样的结局,凑合过吧。
可是你有没有想过,每个人的一生中除了跟自己待在一起的时间最久之外,其次就是你的爱情伴侣了(如果你没有一直换人,或者一辈子单身的话)。
所以,这段关系的质量绝对足以影响你跟Ta的生活体验和幸福感。
面对这么重要的事情,为什么宁可抱着“凑合“的态度,也不屑学习让自己幸福的能力? 爱是一种能力,它就跟其他所有的社会能力一样,是需要靠学习来获得,甚至需要靠不断的学习来保持更新的。
愿你有能力爱。
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