前言事实上，爱一个人的时候，我们都会不经意地对他好。

1在众人眼中，她是出了名的好妻子，结婚一年多，把家里各个方面打理的一清二楚。

可偏偏在几个月前，丈夫和她大吵了一架。

吵架的原因几乎不值一提。

前一天晚上，丈夫本和她说好第二天要吃红烧茄子，可她当天很忙，路过菜市场的时候，死活没想起来这回事。

丈夫回来前，老实说她也想起来了，只是她觉得，说明原因他一定会原谅自己。

然而等丈夫回来，看到桌上没有红烧茄子的时候，他居然用质问的语气问她：“我昨天不是刚跟你说过了么？”听到这语气，她早已不爽，心想，难道你说吃啥就必须做啥不成么？可停顿了几秒之后，她还是强颜欢笑地说：“是啊。

但我路过菜市场的时候，真的，忘得死死的。

”“忘、忘、忘，天天做饭这点破事你都能忘了？”他继续得理不饶人。

“白天我不还上班呢吗？”她语气开始变得激动。

“就你上班，我天天就闲着了吗？”听她一说，他开始强词夺理起来。

几番论战以后，丈夫竟然气急败坏，脱门而出，在外面逛了一整晚。

第二天，她请假在家没有上班。

她一整晚都在担心丈夫会不会醉酒，会不会出事。

而丈夫的心里却似乎并没有她，快到中午的时候，他才拖着重重的脚步回来，浑身酒气。

依着平日里伺候人的惯性，她把老公搀扶进屋，伺候躺下，再到厨房冲好蜂蜜，静静坐在旁边，等他睡醒。

半梦半醒间，丈夫的嘴里却不停叨念着：“要是我老婆这么对我，我就知足了。

”于是带着种种困惑，她跑过来问我，为什么她每天做饭做菜，他都不知道感激，而稍有一顿不合胃口，他却恶言相向？为什么明明坐在他身边的人就是她，他却丝毫感受不到自己的爱意？我告诉她，错就错在你用力过猛了。

2许多人和她一样，都习惯自作多情自以为是，原本以为越是对他好，他越会感激你，可事实上，你越对他好，他反倒越发觉得你爱他理所当然。

因为你越是对他好，他的期望值越高，期望你对他更好。

当你对他的好到达了一个峰值，俗话讲“好到不能再好了”，此刻你们的感情并没有达到最高峰，而是到了极度危险的谷底。

这种用力过猛的好，将使你未来所做的一切，不再令他感动；而一旦你做得比往常差，哪怕一点点不好，他都会对你失望。

在情人节就剩两个月的时间里，一位意大利的心理学家，曾做了一个送玫瑰花的经典实验。

实验对象是两对具有大体相同的成长背景、年龄阶段和交往过程的恋人。

其中一对恋人中的男孩，每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰；而另一对恋人中的男孩，只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送去一束红玫瑰。

你猜结果会怎样？按理说，每个周末都收到红玫瑰的姑娘，因为男友送的玫瑰花更多一点儿，她会更加兴奋；而从来没有接过红玫瑰的姑娘，因为男友只送了那么一束，所以她可能不会有太激动的表现。

而事实却是，两个女孩的反应恰恰截然相反。

那个在每个周末收到红玫瑰的姑娘，表现得相当平静。

尽管没有大的不满意，但她还是忍不住说了一句：“我看到有的男生送给自己女友大把的‘蓝色妖姬’，比这普通的红玫瑰漂亮多了！”那个从来没接过红玫瑰的姑娘，当手捧着男友送来的红玫瑰花时，表现出了被呵护、被关爱的极度甜蜜，随后竟然旁若无人、欣喜若狂地与男友紧紧拥吻在一起。

同样的刺激，一个被忽视，一个被铭记。

为什么？答案很简单，因为相比于前者，后者的一朵玫瑰花更能让人感知到“差别”的存在。

而这种对“差别”的感知，无论对男人还是对女人，效果都是一样的。

3事实上，爱一个人的时候，我们都会不经意地对他好。

无错。

只是他能否对等地感知到你对他的爱，这很重要。

一开始用力过猛，快速到达爱的波峰，只会让彼此的感情透支，让对方今后都感知不到你的好。

平日里，你需要一定的距离感和神秘感，只在关键的时刻，给他那么一点点惊喜，让他感觉到你对他有那么一点点不一样，他才会更加爱你。

电视剧里常有一些乡村妇女，整天对老伴非打即骂，老伴非但不记恨，反而常常很顺从。

镜头最多的场面，是男人坐在炕桌上，闷闷不乐。

突然间镜头转向女主人，再给女主人手里的一个特写。

女主人一只手拿着酒杯，一只手拿着酒瓶子，走进饭桌，把它们使劲儿摆在老伴眼前，再恶狠狠的来上一句：死鬼！瞬间，一瓶子的酒香化作一股无比和谐的力量，洋溢满屋。

“一个巴掌一把枣”，这种力度刚刚好。

在我看来，这些乡村妇女，才是真正的御夫高手。

作者：老丑，情感作家，著有《我想和你好好在一起》《每个人的爱情都有问题》等,一个爱讲故事爱写诗的戏子，弹过吉他卖过唱的旅人。