1． 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。

8圈之后，烟抽完了。

大家商量让谁去买烟。

蛇说： “我没脚，我不去，让蚂蚁去。

”蚂蚁说： “蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

”蜘蛛说： “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。

”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。

于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问： “你怎么还不去呀？大家等着呢。

”蜈蚣也急了，说道： “废话！你们总得等我穿好鞋吧！”2． 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。

女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。

女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。

不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。

”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。

”3． 某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。

因不得要领，打电话问友人。

某甲： “鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”4． 一艘军舰航行在海上。

在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长： “报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道： “呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道： “呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长： “我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”5． 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。

蜜蜂说： “啊，真好，我能吃到肉了。

”蜘蛛说： “啊，不错，我能尝到蜜了。

”后来他们却总吵架，蜜蜂说： “整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说： “你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨： “你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛叹口气： “唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！”6． 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

7． 一位在美国的留学生，想要考国际驾照。

在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。

他不放心地问道：turn left？监考官回答：right。

于是他立刻向右转。

很抱歉他只有下次再来。

8． 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。

在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： “长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： “大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说： “狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。

大象和长颈鹿吓得直发抖： “你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。

”狮子生气地说： “这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”9． 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。

这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。

于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。

老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。

如果拖拉机打左转向灯，请停车。

然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。

（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道： “还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。

（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系： “喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。

不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”10． 甲： “你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”乙： “唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。

”甲： “是病死的？”乙： “不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

”11． 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍(开心笑话www.yiqig.cn)： “给我来辆桑塔纳。

”营业员大惊： “你的钱不够啊！”农民不解： “外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员： “哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”12． 某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。

突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。

大伙儿鼓掌欢呼。

守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

13． 母亲对女儿说： “今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。

黄鱼，要把稻草扎了头烧的。

笋要切块，每切一刀，转一下。

”女儿答应而去。

一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。

只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。

身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。

她一见母亲，叫道： “不得了！头晕了！”14． 路边停着一辆宝马，属违章停车。

警察过来，贴条儿，抄单子。

司机哥们儿从商场出来： “你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。

“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。

“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。

警察看着那哥们儿。

“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。

警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。

哥们儿一翻白眼儿： “你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”15． 上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。

下铺人于是就说了句： “Repeat again。

”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

16． 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。

有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道： “我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价： “我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： “老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫： “不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”17． N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄Ａ买了传呼机，师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台： “小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊： “这种信息我们不能发。

Ｂ师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！18． 升旗仪式上校长作思想报告： “……我就是中国人民的儿子。

”底下同学： “我是中国人民。

”19． 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说： “他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。

”一个法国人看了，说： “他们一定是法国人，情侣裸体散步。

”一个苏联人看了，说： “他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”20． 有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。

他的第一个愿望是:希望天天有水喝。

第二个愿望：希望自己能变白。

第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。

“砰”的一声黑人变成了马桶！