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当前位置:首页 > 头条 > 虽然不是你的本意,但你就是这样毁灭自己的恋爱的
时间:2019-04-10     来源:网络资源     标签:

恋爱是美好,可你知道自己是如何毁灭自己的恋爱的么?人啊,即便身边被很多人围绕,最终也还是孤独的,而大概为了缓解这种孤独,我们才不断互相吸引,想要寻一个人相伴一生。

可这么美好的事情,肯定不是随随便便就能遇到一个合适的人,肯定不是那么简单就能相伴一生,于是茫茫人海里我们不断的徘徊、浮沉、寻找,不断的重复相遇、相识、相知、在一起,又分开的过程,只是为了能寻得那个相伴一生的人。

大概,为进入婚姻而不断尝试的前置过程,就是恋爱吧。

你想要什么样的恋爱呢?你想要什么样的对象呢?在幻想出那个中意的他、那段美好的恋爱时,我想你的嘴角一定不自觉的微微向上翘。

大家都想要和意中人在一起,共普一段美好的恋爱乐章。

但说起来也无奈,我们也总是不经意间做着一些事情来毁坏美好的东西,内在那些死的本能,确实让人挺尴尬的。

这时候我们就一起来看看,平时我们是如何不自觉的毁掉自己的恋爱经历。

一时之快有一些感情,刚不到一个月就结束了。

这时候你的脑海里可能脑补出了,两个人经常吵架、谈恋爱不专心、被绿被劈腿等等桥段。

可你有没有想过,也可能是我们在选择这份感情的时候,并没有经过考虑呢?如果恋爱和婚姻一样,需要按照习俗走一些过程,那大概我们就不会仅凭一时的好感、肉体的吸引、内心的期待、偶尔的寂寞,就盲目的进入一段感情。

两个人在一起,本来就没有绝对的合适,总会遇到问题,那些拿相处说事儿的,大都在进入感情之前就没有充分的觉悟,这又怎么可能长久呢。

欲望膨胀在我们做选择、有一些行为的时候,支撑我们的动力往往有两种,第一种是本能欲望,第二种是客观选择。

本能欲望,在上面你已经看到了一个,就是性,而其实还有想要有人陪伴、有心理解、有人支持、安全感、虚荣等内在心理诉求。

这些底层的动力支撑我们去接近另外一个人。

这时候我们并不是基于另外一个人确实适合和我们在一起,而选择对方。

只是基于这时候我们有心理需求(欲望),觉得对方恰巧能满足我们才这么选。

这时候问题就来了,当我们的欲望被满足了之后,想要与他人接近的底层动力就会弱化,就会带来买的时候很想买,买回来又觉得浪费钱的状况。

这也很难长久。

膨胀的自我什么叫膨胀呢?你说两个人在一起,你一点也不顾及别人的感受,把别人的付出当作理所应当,把别人当作是自己的仆从,自己什么都是对,别人什么都是错,甚至有时候自己犯错也不承认。

你说,既然你这么利害,那只有神仙能够媲美,能不叫膨胀嘛。

试问谁进入恋爱,是想被人颐指气使,是想经常被数落,是想连一点发言权都没有呢?当然没有了,于是这种状态肯定也走不了多久。

而其实膨胀的自我呢,也不过是表面现象,在心理学中是这样理解的:我们通过要求、控制别人听自己的,来构建一种高高在上的感觉,进而补偿内心的自卑;我们不敢承认、直面自己的错误、弱小、无能,是因为我们的安全感,是建立在虚假的基础上,我们内心也清楚这种虚假,可我们也明白,一旦捅破我们可能承担不了,所以尽力避免。

缺乏认可价值感对每个人来说都是非常重要的,只有感觉到了自身的价值,我们才能收获存在感,心理层面的焦虑才会缓和。

可很多时候呢,我们往往从成长经历中学到的是“没什么大进步不值得夸”、“就改变这么点,有什么好高兴的”,于是我们的眼界也高了,口味也刁了,另一半对我们好的时候,我们总是挑剔,而不去夸赞。

说起来的时候,还义正言辞的说,我这是为你好,不然怕你满足、怕你膨胀。

好嘛,和着我和你在一起,不是为了收获一些喜悦、愉悦、舒适,而是为了被你鞭策的?这无名火呀。

可你发现没,一直挑剔,伪造出了一种高高在上的感觉,弥补了他本来就缺乏的价值感,而为了保证价值感的存续,就一直沿用这种模式。

这算是心理防御措施。

但很显然,这并不利于两个人关系的提高,合适的方向是引入更多对对方、对自己的认可,即便是细小善意和改变。

充斥对方的世界如果你男朋友,几个小时没有回你信息,你会怎么办?如果你女朋友,突然电话没人接,你会怎么办?我们来模拟一下这个过程,刚开始联系不上,没什么,耐心等着;15分钟后再联系,还联系不上,心里面有些着急,但也好,再等;一个小时候还没有回应,再联系还联系不上,这时候心里面就开始有焦虑、担心了,是不是出什么事情了、是不是不开心了、是不是生我气了,接着脑补一堆画面……脑补的画面也开始变得非常清奇,心里面的焦虑也因为脑补而变得更严重,接着为了缓解焦虑,就发了疯的发短信、打电话、爆自己黑料、低头认错等等,然后对方有回复了,“我睡觉呢,你发的这都是啥,烦不烦”。

这算是一个很平常的例子了,但代表的是我们对对方很在乎、很重视,这确实是一个好事儿,但你也看到了,这种重视带来的急躁,很容易让我嗯付诸侵略式、骚扰式的行为,最终我们心安了,对方心里不舒服。

一直这么担忧自己会累,对方也会累。

这时候要看到的就是我们把对方充斥在自己世界,关心则乱;又把自己充斥在对方的世界,给对方带来骚扰。

对于恋爱来说,确实我们可以任性一些,只关注自己是否开心。

但你也看到了,上面提到的诸多方面其实是关于安全感、自卑、是否成熟、是否具备爱自己爱他人的能力、是否有耐心、是否能看到足够的可能性等方面。

也就是说等你具备这些了之后,才能更好的拥有一段感情。

当然,是继续任性,还是做出一些改变,都由你来决定了。

那么,你想要一段什么样的感情呢?感谢你的阅读。

作者:老友手札 普通心理咨询师 无他

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