我觉得我是特矛盾的人，有时候会很有条理，但大多数时间是乱作一团，我不懂计划。所以我觉得我是比较感性的人。”5月29日，感性的人名叫张亚东，在一个名叫Vogue的Club里劫持了记者，后者惨遭倾诉，在凌晨4时许方获准离开他家。那天他刚签约华纳，据说在仪式上干了二两二锅头。这就是他，张亚东，在”北京十大没谱青年”的排位中列我之下，排名第4。谁评我作”中国十佳记者”？
（一） 大家可能都是通过王菲的专辑《浮躁》认识我的，事实上，也只有《浮躁》那张专辑王菲的唱片公司没有给我太多意见，但我觉得我当时的能力不够强，没能很好地把握住这种机会。《浮躁》是王菲所有的专辑中卖得最不好的一张，通过这张专辑可能大家觉得我制作得不错，但由于它不卖钱，我也失去了为她制作整张专辑的资格。他们不愿意给我这种机会，因为给我做就不卖钱，我竟变成做”不卖钱音乐”的人。这之后我只能为王菲做几首单曲，一直到现在。在王菲的新专辑（《寓言》，编者注）里我可以做五首歌。这五首歌会连起来拍一部半个小时的Music Video，类似于小电影，我觉得应该突破一下，王菲也到了该突破的时候了。我听了一下由香港人制作的另一部分专辑，感觉和我做得比较接近，这回没有太俗的歌，不像以前。 我觉得王菲作为艺人体现了一种很奇怪的现象，她本人是一个非常有性格的人，但她所身处的环境却是极度商业的，她作为”明星”，已经到了自己不能决定自己的地步。她不能只照顾她自己，而不管唱片公司和歌迷，她没有办法，因为喜欢她的有这样的人也有听那样的歌的人。所以我觉得很难办……
（二） 我在1998年录了我的第一张专辑。在录那张专辑时我觉得我的水平相对世界水准来讲非常低，而且自我来北京之后，我一直是在学习，并不是到这儿释放东西，所以在我做专辑的时候恰巧是我的转折期，有些东西我想做到但是我的能力不到，我能做到的我又觉得挺乏味，而且唱片公司对我要求极高，马上就要录，在这种情况下就会有一些不尽人意的地方。在香港的发行量我不知道，我估计不会超过五千张。 我的专辑在商业性上有问题，而前期公司又为我花了很多钱，再加上公司签的其他乐队都不卖钱，都是比较怪的乐队（比如香港的Cry），所以我的老板心灰意冷，就舍弃这边了，转而发展他在丹麦和英国签的乐队。
然后我就歇下来了，个人音乐方面也不再想了，开始不断地为别人制作。 在为别人制作音乐的时候，也是非常痛苦的。因为我作为一个制作人，我和唱片公司方面的协调通常有太多问题，比如说我认为这支乐队应该录多少天，而唱片公司规定只能在很短的时间内解决问题，但是他们的水平不到，我没有办法，我不能把人家的东西全改了，我还得征求他们的意见。目前北京的乐队，包括我制作过的大多数乐队，几乎都存在技术上的问题，大家在一起多数时间不是在探讨我们要的是什么意境，我们要弹奏出什么样的情感，而是”你能不能弹齐一点”、”你能不能别晚呀”，就是这种低级问题常常会消耗我大部分的精力和时间。我记得Radiohead有一首歌，当时他们编了十三种配器，然后乐队从中选定了一种最完美的版本。我觉得像Radiohead那么牛逼的乐队，都这么敬业地去对待自己的音乐，而我们这么低的水平，还这么不努力。而且有时候我建议乐队用这个办法，但是乐队有太多意见，我做的每一张，比如说”麦田”、朴树、”地婴”、”瘦人”……每一张都遇到这个问题，我说能不能这样，可乐队说我就喜欢那样，比如说”瘦人”的那张专辑，我最早建议录同期，而乐队就觉得应该分轨录音；再比如”麦田”，录第一张专辑的时候我们自己摆的小样都比从香港缩回来那版好，但是他们的老板不允许在北京缩，而且也不让我去，等”麦田”录第二张的时候，乐队又换人了，结果拿来一大堆歌乐队互相都没练过。我觉得国内整体环境的不规范，让我没法做，其实我觉得我能做很规范的事情，但是没有人给我这样的机会。
（三） 我自己做得最满意的一张专辑是”麦田守望者”的首张专辑，因为它带有我的情感。我刚来北京的时候，我的心态一直都不平衡的，我老有一种”我是外地人”的心态，我觉得这个社会排斥你，你也会潜意识地去排斥社会。而”麦田守望者”这个乐队起到了一种特别及时的影响，就是把我的生活和这个城市拉在了一起。萧玮他们非常年轻、非常有活力，都是很好玩的人，在跟他们的合作期间，我由过去的那种老成忽然变得开朗起来。他们就像是我的同学一样。你明白一个人要在一个没有同学的地方生活是挺可怕的，你每天接触的都是些陌生人，你会觉得非常不踏实。”麦田”他们非常非常帮助我，打电话都是”亚东同学干什么呢？”。我好像在北京找到了一种家的感觉，人一下就放松了。 我自己做的最不满意的专辑我没法儿说。
（四） 我认为中国音乐历来比较弱，弱的原因仅仅是因为中国音乐是旋律音乐，怎么解释这个问题呢，比如说一段旋律听上去很痛苦，但是把它加快几倍，马上就变成妓院小调。一条旋律它所能表达的东西是非常窄的，它只是一个横面，我从小学晋剧，接触的都是单旋律乐器，也没节奏。我承认中国音乐非常牛逼，它有它的神，我只是说它太不科学，中国的乐器也太不技巧，二十把二胡，没有一把能合在一块，乐器极其不规范。而西方音乐是横向和纵向相结合的，第一小提琴、第二小提琴、中提琴、大提琴、弦贝司，你可以体会到这种科学的结构。中国人一向不太注重理性的东西，做音乐只是一种感觉，感觉到了就行。 你如果说现在我比谁不如我还可以忍受的话，那当我听到若干年前肖邦的夜曲的时候，再想自己，我就会崩溃，真的会绝望的。我是很悲观的，我不是那种狂妄到不要历史的人，那种”我觉你们都太**了，我不会才牛逼呢”，我不是那样的人，我喜欢严谨的、有技巧的、有情感的音乐。我从小没受过什么音乐教育，如果能让我重活一次就好了。现在中国的孩子，如果能从小接受那种系统的音乐教育，是非常有益的。我认为有一些东西是大家都可以做的，比如说玩实验音乐，我认为你明天买一堆设备，你一定能做出特牛逼的实验音乐，因为那个东西没有规矩嘛，怎么做都行，那谁不会呀！我不认为实验音乐有什么。我喜欢那种有约束力的音乐，如果有一个规范约束你，然后你在这种理性的约束中还能做到感性，我认为这才是一个非常牛逼的东西，因为不是人人都会。如果你能做到这件事情，我也能做到这件事情，那么在做这件事时我就体会不到乐趣，说白了就是这样。 而且目前在中国，我的制作量是非常大的，从这个角度来说，我好像有那么一点点使命感，就是说我不能是一个不管不顾，想做他妈什么就做的人，我总希望能给大家提供一些信息，希望大家尽可能地去规范地掌握一种国际语言，希望中国的音乐在若干年后达到世界水平。比如日本，日本人接触Beatles是和美国同步的，日本的小学教育里有爵士课，那么日本现在就有非常牛逼的音乐家，在国际上享有胜誉，他们的专辑在欧美音乐杂志的年选中名列第一，他们的专辑在英国热卖，他们也是唱日语，不是英文，但是英国人会买，为什么，是因为他们的音乐语言是和欧美没有差别的，论和声，我比你都牛逼；论设备，日本的合成器怎么样；论技术……我是想说，我们的音乐气质想不要都不行了，它就在你血液里，什么发扬民族文化，我认为先别着急，我们先得掌握一种国际化的音乐语言，之后才可能超越它。 我希望年轻的乐队不要全是三和弦，会仨和弦就出一张专辑，在我看来你还怎么发展呀，这样也太简单了。听古典音乐家表演，他在台上十分钟，俗话讲台下就是十年功，十年含心茹苦练到那样精湛的技艺你会佩服他，你看他的眼神，你就会知道他的内心肯定不同。现在国内的年轻人太缺乏学习的精神，大家都忙着去耍范儿。我只是想我自己尽可能地在技巧上提高一些，我家里你看看，全是书，我他妈每天觉都不睡（顺手拿起一本《爵士合声》），我分析，为什么它能流传，为什么它这么优美，它怎么回事，我必须知道。我觉得年轻人应该有一点学习的态度。我希望通过我的制作，通过我的努力，给别人带来一些讯息。可能外国人做得特牛逼，大家都没反应，觉得离他们太远了，那么我就希望能和国内志同道和的人一起做出一些高水平的东西。我希望现在国内的年轻人尽快掌握牛逼的技术，让所有的人不再把技巧当成一个难题，如果你在弹琴时还在想你下一个手指往哪放的时候，你一定不会想到你要表现的那个东西。我去过不同的国家，去看过不同的乐队，看过国外街头的表演，看完以后真的觉得我们国家整个的音乐水准太低了！
（五） 我现在每天都有崩溃的感觉，都有一种……你知道什么叫做绝望吗，就是一刹那觉得我编的音乐弱到家了，觉得自己活得太惨了，自己毫无是处。这么多年来我没睡过好觉，为了音乐我能做的都做了，甚至我的生活方式都随着我的音乐感觉去改变。我不喜欢快乐的音乐，我喜欢忧郁得一蹋糊涂的东西，我听很多音乐，听做弥撒的音乐，听法国早期流行歌手的音乐、听古典音乐，无数次在夜里关上所有的灯，哭着听。 在我看来没什么可高兴的事情，所有快乐的事情在我看来都会变味。以前我不能大口吃饭，我特别不喜欢特能吃的人，一看见能吃的人我就觉得不舒服，我也不希望自己变成胖子。我已经到了强迫自己去适应自己的音乐的地步。 每天都得睡觉，每天都得吃饭，每天都得花钱，这是没有办法的事情。我相信现实中的人和事都有美好的一面，但也有丑的一面，这是没有办法的。我也曾经和自己对话，发现自己内心里也是有很丑恶的一面，当发现的时候我非常非常害怕，我想我怎么会是这样的，当我去正视它的时候，我觉得特别特别痛苦，所以现在我几乎不和自己对话了。我以前总会一个人坐下来问，张亚东，你怎么了，你为什么要做这件事情，你做这件事情的意义是什么。我现在不问我，我随着一种感觉走。 钱的问题是最让人痛苦的，因为我的家庭不是很有钱，弟弟和家人都需要我帮助，你要为了去赚这些钱消耗你的生命，熬一夜，熬到一照镜子都不敢认自己，你就是为了拿来钱之后赶紧去买你想要的东西。现实中花钱的地方太多，我觉得我不能平衡这些东西。 我签华纳就是为了钱，因为现实太残酷了。前几天一个流行女歌手来找我做制作人，要搁以前我想都不会想就拒绝了，但现在我答应了。 我小时候拉”天鹅之死”，那是一首在大提琴曲里挺俗的一个曲子，但是我很喜欢它，就是因为它快死了还唱那么美好的歌。我时刻都会想到我会死，这是一个特别恐怖的事情，我随时随地都会想到这一切都会和我没有关系，没有办法，我不能控制我自己。 我悲观，是因为我有欲望的一面。我是一个有野心和欲望的人，我的欲望非常非常强烈，我有时候不敢面对，因为它会让我变得很痛苦。我到今天，虽然我个人非常努力，但我得到的并不是我意料之中的那种幸福。 最终都得死，所以我觉得做什么都没有多太意义，这是关键，我不认为有什么意义存在。 生活是枯燥乏味的，但我会用所有美好的形容词去形容音乐。每当我听到自己录制的作品的时候，我马上就能想起录音时季节的变换，空气的声音都在里面，这时候我会感觉到幸福。 有个朋友跟我说的话给我启发特大，他说人活着应该有至爱，但不能选择一个活物，爱一个人，她可能会变心，爱一个宠物，它可能会死，你一定要选择一个不会离开你的东西。我选择的是音乐。 我现在觉得生活中的我已经不再重要了，我只是活在我做的那些音乐里，音乐就像是我的家，我必须把它布置得特别好，让它变成一个我理想中的生活环境。现在可以让我不做别的，但如果不让我做音乐，那几乎是没有可能的，即使没有一个人听，我也会在家疯狂地做音乐。 咱俩现在在这儿聊天，等会儿你走了，这儿就寂静一片，抓不住什么东西，但音乐，只要我抬手，它就在。我的老师曾跟我说，你爱音乐，音乐也会爱你。现在无论我多痛苦，但只要我弹，那个声音飘出来的时候，一切就会不同。
除了音乐我什么都没有，生活里的其它东西，已经被我忽略了。