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时间:2019-11-09     来源:网络资源     标签:

怀念。

在2017年最后的一天里,我想总结一下我的2016年,我可以对大家说一些真心话,稍微释放真实的自己。

我好像永远表现得一意孤行,做了决定就迅速、果断,丝毫不耽误一点时间,立刻执行,会显得我有些狠心,甚至薄情。

我并没有告诉大家的是,在做离职这个决定,我挣扎了很久,在内心的抉择过程可以用撕扯来形容,这个过程或许只有童童完整地见过,从我4月11日第一次提出离职起。

我不愿把我如此犹豫甚至脆弱的一面展现出来,哪怕大家对我产生误解我也不愿让人看见我会挣扎会痛苦,所以最后大家看见的是我在童童生日会,举起酒杯,轻描淡写地说:抱歉,走得有些突然,祝你们一切都好。

用童童的话来说,我这是自我保护的一种方式。

很抱歉的是,在团队这么久,我一直不够坦诚,常封闭在个人世界里,也不愿让人走近。

我从来不否认,童童是我这几年来最欣赏的女性,即便在工作的最后阶段里我和她常产生分歧,我甚至会在她表现出更为极端的一面,例如顶嘴、闹情绪、说狠话,但我想聪明的她应该明白,我是很信任她才会将我很少表现的一面展示出来。

我几乎是在每个人前聊起她时,我都丝毫不掩饰我非常欣赏她。

我也很无奈地发现,到后来,我的思维方式、做事习惯竟被她影响,这对于向来更坚持自我的我来说无疑是种挫败感。

我记得去年营销部有读书分享会,那时参与读书分享会只有还被称为策划组的几个人,除了童童,只有四人。

童童在分享会上推荐了一本叫 《悉达多》的书,我已看了两遍,也在慢慢变化。

那时童童说:现在团队很小,只有我们几个人,以后团队大了,希望你们每一个都担得起。

现在团队大了起来,很遗憾,物是人非事事休,但我相信这个团队会特别好,无论是我还是大家都会有个非常好的未来。

我会更清晰更潇洒地活,童童对于我而言,像知己、像伯乐、像姐姐,其实有些不好意思承认的是:向来独立又不愿接受别人建议的我,其实非常依赖童童,一度很依赖。

哪怕我总是把她气得不想说话,我也很想说,她对我影响非常大,从去年转岗进营销部起,我始终对童童非常感激,即便离职之后,我也一样。

一直没说离开公司的另外一个原因,也是出于这份欣赏,我更希望能成为和童童一样,达到在一个层面的人,但我清晰地明白,如果我在自如,我永远不可能和她到达一个层面。

很遗憾,人在世上,总要习惯离别,而我早已习惯离别。

我过了那个把终极梦想公布于世的年纪,只会在事情有把握实现时才公开,中间的辛苦、辛酸和煎熬我不愿展示。

但我会和大家说我近五年的规划,在这五年内,我会朝着一家新媒体公司的CEO的方向不断努力,我也要成为畅销作者,我从不会降低对自己的要求,也不会就此满意现状的生活。

有不少人看过我的自媒体,除了传达极简主义生活理念外,我会说“如果我的人生不能创造些什么,改变些什么,我会认为我白活了一场”。

我不可能让我白活的,我永远要活成那个发光的人,我也不做只会评论的人,我要做被评论的人,我有勇气这么说,我更有骨气这么说,更重要的是,我有底气这么说。

最后还是要一些对童童说过太多次的话,但一定要说:谢谢,但也很抱歉。

这是我为我2016年的总结。

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