怎么说呢… 其实这很大的一个原因在于:她太过以自我为中心了。
而这个缺点,其实无论是不是在娱乐圈,都可以说是致命的<( ̄ ﹌  ̄)> 要知道,做自己和太过自我从来都是两回事。
我还记得,2019 跨年晚会,她主持串场期间频繁抢话。
比如,女排成员上台后,自我介绍还没结束,谢娜突然越过何炅,要和女排队员比身高。
郎平刚讲了两句话,谢娜又插嘴说小时候是因为郎平才练的排球。
何炅赶紧打断,请下一位队员介绍自己,谢娜不死心,又拍了拍他肩膀说,后来我因为个子矮放弃了。
最尴尬的是,汪涵说广告词的时候,谢娜半途抢话喊看大屏幕。
何炅在旁边碰了一下她手臂,她根本没有回头看,何炅只好拉了她一下,她才停下来。
△ 何炅暗示谢娜△ 汪涵黑脸此时,一向公认主持够专业,情商很高的汪涵,都忍不住黑脸。
可以说,如果不是何炅次次兜住,简直就是一场灾难。
于是,大家纷纷吐槽说,谢娜是喝酒喝多了才上台的吗?看到她就忍不住立即转台。
本来,大家吐槽吐槽也就都算了。
没想到第二天,谢娜发微博回应,说:何老师是大神,自己只是来凑人数的自嗨辅助。
然而,我们来想一下:谢娜38 岁,入行 16 年了。
难道还把自己当做刚出道来凑人数的新人吗?而且,无论外界对她有多少建议、批评、吐槽,她都从来没想过改变。
这是做自己么?不是,这是太过以自我为中心。
在《妻子的浪漫旅行》里,应采儿说自己去了陈小春的演唱会现场。
谢娜立即打断,幽幽地说,可惜呀。
应采儿问,可惜什么?她说,我去张杰的演唱会做嘉宾上台,不像你只能坐在台下。
应采儿只能一脸尴尬,呵呵一笑。
可能,谢娜也不是故意的。
但从她的行为中也可以看出:她并不觉得自己做错了。
很多时候,以自我为中心的人,总觉得自己说的话才是对的,不倾听,不理解,但就是急着要发表自己的意见,也不管别人听了之后会不会不舒服。
比如说,有一天你穿了一条裙子,你朋友突然告诉你,你真的好丑,看上去像个地瓜。
你要是不高兴了,她还会说你怎么那么小气,开不起玩笑。
事实上,她完全可以换一个说法:你不太适合穿裙子,穿别的可能会好看些。
把情绪和个人感受当作事实,还美其名曰真诚,其实真的没必要。
关键是,这些 “过度以自我为中心” 的人,还觉得自己直率,真性情,不像某些“情商高”的人,只会委屈自己,讨好别人,表面一套,背后一套。
我想起了《情深深雨濛濛》里的如萍。
大家都说她温柔,善解人意,但在我看来,她真的是一个很以自我为中心的人。
最能体现这一点的是:她从来都没有明确拒绝杜飞的追求,反而对他说:“如果你真的喜欢我,就帮我追书桓”。
杜飞当然不愿意把自己喜欢的人送到情敌身边,结果如萍用她的神逻辑说:“你对每个朋友都那么热心,可以对他们付出那么多,而且又喜欢我,凭什么不肯帮我追书桓?”“你太让我失望了,你的爱好自私,只为了自己而追我,都不考虑我的感受。
”不过话说回来,以自我为中心的人,确实也真会像如萍这般,会把所有的精力都放在关注自己上,并觉得所有人都欠了她。
(所以我曾经也有想过… 这角色该不会是真的有原型吧……)与此同时,Ta们也非常在乎外界对自己的评价,你越是批评Ta,说Ta不好,Ta就越想证明给你看Ta有多优秀。
心理学家阿德勒在个体心理学中提到,人格的核心之一,就是追求优越。
为了维持自我价值感,Ta们往往会形成优越情结,处处都觉得“我比你好”,“我说的话才是对的”,所以就了处处变着法子炫耀,特别招人烦。
那,在面对这种情况时,该怎么掌握那个“度”呢?心理学家阿德勒曾提出了“共同体”的概念,而自我接纳就是第一基石。
自我接纳,并不像很多人想的那样,认为当下的自己就是完美的,口无遮拦就是直率,自私自利就是真性情,什么都不要改了。
而是先承认自己存在缺点,继而客观地去看待它,知道要怎么改变它。
自己的感受是真的很重要的,但不违法,不伤害他人也同样重要。
举个例子,同样作为主持人的何炅,一直都被公认为性格好,很会照顾人的角色,有点像永远不会发脾气的老好人。
但是他其实很有原则,从来都不会为了照顾他人的情绪,无底线地退让。
做《超次元偶像》主持的时候,选手们不满意比赛结果,在舞台上对开始吵架,甚至带动了其他选手一起吵。
有人还脱了外套扔地上,一脚踢开。
何炅制止了几次,无果,当场就发飙了。
他说,一群人在那里吵吵闹闹,太不体面了。
温和不代表没有底线,该发的脾气,是一定要发的。
《奇葩大会》里,他遇到一位嘉宾后是直接黑脸的。
因为他当年介绍了一个女孩给那位嘉宾认识,后来他们还结婚了,结果旅行途中,嘉宾出轨了。
嘉宾说回国后给何老师发过很多消息,但他可能太忙了都没回。
何炅直接说:我必须要对他说一句,我不是没看到,我看到了,就是没回。
态度非常坚定,一点情面都不留。
不过,他也没有一直抓着不放,点到即止,表达出愤怒就够了。
虽然,何炅有时候会被网友评价为虚伪,活着太累,但是作为娱乐圈里几乎零差评的老牌主持,他展现出来的形象永远是温和的,不焦虑的。
他很少依靠外界的评价去确认自己的价值,也不会有意无意就摆架子,认为自己比别人强。
他做的事情并不是为了赢得其他人的好评,而是用自己的节奏,去做自己喜欢的事情。
为名不经传的中学生杂志写二十年专栏也好,在别人夹菜时默默帮忙拉一下袖子也好,都是自然流露的真情实感,这样反而让他活得更加从容,自信。
毕竟,人际关系中,很多问题都来自于过度以自我为中心。
因为太过关注自己,所以他们不能理解别人;因为害怕自己吃亏,所以他们不愿意换位思考,哪怕只让无关紧要的一小步。
就如同罗素曾说过的:幸福的获得,在极大的程度上,是因为消除了对自我的过分关注。
所以,如果想重新获得良好的关系,这种“过于自我”的“做自己”人设,是时候该摘下来了。
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