大家好热情,谢谢啊!每一条评论我都仔细读了,抱歉没能一一回复。
感觉大家都是有故事的人,只是我把故事写了出来。
你们的祝福我照单全收,真是怎么谢都不够。
关于自己真没大家想的那么好,特平凡,惭愧惭愧。
缺点甚多,也会有脾气,也会PMS。
关于前任刚和前任在一起的时候,爸妈问了我他的情况。
我妈说:“他比你小、没房没车、薪水比你低,家里有兄妹,父母没有养老金,你看上他什么?”我说:“他人好,正直、实诚,和女生说话都会脸红,有上进心、有责任心、也有野心,工作努力,待人真诚。
凭我们的能力,以后有房有车也不是难事。
”我爸说:“你喜欢就行,我和你妈没意见。
”现在虽然分了,我还是会那么评价他。
他人好,可是对我不好,或者说他不知道怎么对我好。
情商低是真的,他自己也不否认。
不后悔,因为人生没有回放键。
关于颜也是刚在一起时,拍了一张合照。
他爸妈看了说,你们俩长得挺像的。
我朋友看了说很有夫妻相。
我爸妈看了也说般配。
所以我和他呀,好看就一起好看了,丑也一同丑了,没有高低之分,没有谁配不上谁。
再说,颜这东西,现在漂亮,能担保十年后也漂亮?二十年后呢?我和他在这方面都不肤浅,又不是找装饰品放家里挂着。
长得漂亮,不如活得精彩。
关于婚姻与爱情我觉得楼下@克里斯的答案挺好的。
我浅显的认知:爱情是相互理解,相互尊重,相互妥协。
哪来的什么天生一对啊?遇见“合适”的有多难?但关键是“相互”作用,一个人努力着,好心酸!打个不算恰当的比方,极端情况下,一个人在南极,一个人在北极,如果能在赤道相遇,那就完美了。
其实大家离赤道都不远的,共勉吧!如果不爱还要结婚的话,请善待对方。
譬如林语堂和廖翠凤,人家也金婚了。
我钦佩那些在婚姻生活中发现爱情,发展成亲情,并坚持走到最后的恩爱夫妻。
但经此一役,发现自己终究是没勇气去冒这个险。
不急,路漫漫其修远兮。
邀我答题的小伙伴们,我不是感情专家,恕难从命,抱歉!这题也不会再更新了,再次谢谢大家!==========================================================================行行好,放了她。
我曾经大概就是你所谓的这个女人,在另一个男人眼里。
硬件方面:工作轻松稳定,薪资中产,独生女,家里有两处房产,父母都有养老金和医保,没负担。
软件方面:长得不丑,名牌大学毕业,性格温和,行事低调,会做饭,会做家务,还有生活情趣。
别人眼中,我应该是个不错的结婚对象,未来会是个好太太、好母亲。
所以当我主动追他的时候,他也没什么犹豫,我们就在一起了。
可是他不爱我,我都能感受得到。
随便举几个例子。
有次我们谈到审美观,我问他觉得怎样的女生漂亮。
他想了想,一脸抱歉地和我说:“我觉得还是我前女友最美呢。
”我本以为他会列举某个女明星,压根儿没想到他会提到前女友,当时我脑子像要炸了一样。
可是我很镇静地说:“我没见过你的前女友,所以我还是不了解你的审美观。
你心里有她就行,不用掏出来给我看。
以后也别和我提她。
”我们去欧洲旅行,住的地方没有电梯,在三楼。
他对我说:“我哥要帮他女朋友搬行李,我要搬我和我哥的行李,你的行李你自己搬吧!”于是我一个女生把一个24寸的箱子从一楼搬到三楼,再搬下来,他没帮我。
在他第三次问我什么时候去拜见他父母的时候,我说你安排一下吧,我时刻准备着呢。
然后与他父母见面吃饭,相谈甚欢。
过了一周,我问他,什么时候去见我父母呢?他用毫无商量地口气说:“我还没有做好见你家长的准备。
”我说:“当你要求我见你父母的时候,你就应该有见我父母的心理准备了。
”他说:“是你自己要见的啊,我又没逼你!”我当时心真的凉透了。
有一次、仅一次我脑残,问他爱我吗?他没有正面回答,只是说爱不是随口说说,要看行动,不爱干嘛还在一起啊?我听了挺感动,可是更难过,因为我真的没有从他的行动上感受到爱。
那为什么我不提分手呢?不舍得。
28岁的我刚从一段感情中走出来,就遇上了26岁的他,他自有他的好。
当初主动给他发短信,主动在他眼前晃悠,主动找他说话,那时他大概对我也有好感,于是就顺理成章地约我晚餐。
之后的约会,也有甜蜜,更多的是心塞。
一年不到,他和我提分手,找的理由很莫名其妙,其实就是不爱吧。
当时我觉得天都要塌下来了,特别绝望,真的。
他下午五点和我说:“我想清楚了,我们不合适,还是分手吧!”我说既然你想清楚了,那就这样吧。
他一走,我就哭了。
我的性格有些别扭,人前逞强,当他面,哭不出来,也不会装柔弱。
哭到晚上九点,没吃晚餐,洗个澡就逼自己睡觉。
期间我发短信问他,如果我恳求,他会不会回头,他回不必了吧!于是我就真的没再联系他。
睡到凌晨三点就醒了,继续哭。
第二天实在不想一个人待在家里,出门喝早茶。
在茶楼里,无视其他人的目光,边吃边哭,根本忍不住。
下午回家睡一觉,醒后打电话给最好的朋友,还是哭,怎么都劝没用。
我不是想说我有多爱他,其实我是慌了,是对未知的恐惧。
29岁,好像人生又回到了起点,要重新建立目标,找寻方向,感觉特迷茫。
现在我常想,当时哭得那么凄惨,到底是放不下他这个人,还是恐慌29岁的高龄?两者皆有,可能后者更甚。
对于这类焦躁,年纪是一道坎,过了这个坎,心态就可以放平了。
不再会为了渐长的年纪,去委曲求全,只为一段姻缘。
明年我就30了,现在还是单身,可是我一点也不着急结婚。
会努力去结识朋友,报着平和无功利的心态,同性异性都好,我仍然相信爱情需要那么一点缘分。
我不会再对一个不爱我的人那么好。
其实转折点发生在分手的第三天,我去上班。
中午遇见一个以前的同事,便一起吃饭。
我随口问那同事,平时周末都干嘛。
他爽快地答:“陪女朋友啊!”这如一记重拳,打在我心上,却又让我豁然开朗起来。
如果是他,他绝逼说不出这话。
他周末从来只肯分我一天,另一天他自有安排。
别人向他问起我,他也是遮遮掩掩。
我还留恋什么呢?何苦执着呢?放下不属于自己的人和感情,轻松前行吧!分手后,他作为我的一个大习惯,被剔除出去,突然不知道要怎样安排漫长周末。
但也给了我机会,让我好好想想自己要做些什么。
以前,总是以他为主,按照他的时间表来约会。
他若忙,我绝不造次。
他若要见面,我赴汤蹈火。
现在反而有更多时间供自己支配。
和同事结伴旅行,跟老师学小提琴,去画廊随兴画画,参加校友会活动,看话剧,听歌剧,健身,读书,不亦乐乎。
好像一切老天自有安排。
接下来的日子,一天比一天神清气爽。
我还是时常想到他,但我不再哭了,因为有家人和朋友的支持。
我和每一个朋友说,分手的第一个月是最难熬的,你们就当我发疯,别管我,给我些时间。
不记得在哪读过:“时间,它像永不停歇的浪潮,在某一天,把你推向豁然开朗的海阔天空。
”很喜欢这一句,时间是失恋的良药。
当我感受到对他怀有一丝感激的时候,我知道自己满格复原了。
如果他不坦诚和我分手,仍然只因为我是个不错的结婚人选,而继续和我交往,甚至和我结婚,我可能隐忍地过一生,也可能中途爆发,无论怎样,都不幸福。
我相信每个人都值得找到爱他/她的那个人。
所以答主,如果你清楚知道你不爱她,也没法爱上她,那就放她走吧。
不要以“不舍得、怕伤害”为借口,这很自私,感情中不爱才是最大的伤害。
她会难过一阵子,可是好过难过一辈子。
这世上,没有谁离不开谁,一切都等时间来破。
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