我有一晚跟男朋友躺在床上聊天，大家聊起了彼此过去的感情。

我们讲着过去那些失败的经历，细数分开的原因，最后不约而同地感叹——还好你遇到的是现在的我。

我读高中的时候有了第一个喜欢的男孩。

跟所有陷入初恋中的女孩一样，天真地以为只要两个人相爱，就一定能在一起一辈子。

仅仅因为看多了山盟海誓的故事，就目光短浅地相信爱能抵御一切风雨。

我哪知道风雨是什么样，我压根就没见过。

结果最后的风雨，无非是他碰到了更好看的女孩。

分手的时候，就像从小就能每年如约收到圣诞礼物的小孩，突然被告知圣诞老人压根不存在一样瞬间崩塌，惊慌失措，那段时间我想起他就会哭。

等我终于放下才认清，其实这场恋爱本就是毫无根基的空中楼阁。

初恋承载的是我对于爱情所有美好的向往，而这些幻想都来自于美化过的言情小说跟偶像剧，并不是真实的生活。

这段感情结束后，我不再把爱当做一种凭空而来的能量。

荷尔蒙带来的脑子一热的冲动不能构成恋爱的根基，为爱奋不顾身的浪漫，说到底只是盲目和无知。

P.S：去年回去母校的时候在我原来的教室看到了一个小纸条。

想来这种在初恋上一往无前和覆水难收，是年少的孩子们注定的劫难。

第二段感情在大学。

我又自信地以为这次我是成熟的大人了，不会再有那些天真幼稚的念头。

而这次我败在了安全感上。

我当时在读书，他已经工作了。

当身边的女生谈恋爱都有一个在宿舍楼下等着的男朋友，我开始以别人的爱情作为参考，来对照他。

我当时哪懂工作狗跟大学生的差异在哪，还单纯地以为你不过是上班，我不过是上课。

为什么别人都能抽空陪女朋友，精心准备礼物，你做不到。

殊不知时间的价值，对于学生和工作的人来说，是不同的价码。

校园里的圈子相对简单，情侣之间都知道彼此身边的朋友。

而他的工作圈子和朋友圈子我一概不知，又是异地，这给我带来了极大的不安感。

他身边的一切女生都当成了我的假想敌，患得患失，就更加急切地想要他来证明有多爱我。

最终分手也没发生什么大事，只是有一次哭过之后，他没有再哄我。

后来我才明白，感情其实是一场投资。

激情的火花给了在一起的理由，但感情能长远走下去，必然是双方都能从对方身上获得一些好处。

而我能给他什么呢？我一点都不懂他，自以为是地做着对他毫无用处的好。

沉浸在一场角色扮演里，用各种方式来证明自己是被爱着的，用千方百计来证明自己有多在乎他。

彼此都觉得累。

第三段恋爱比较典型，也是校园恋爱，谈恋爱的时候哪哪都好，顺顺利利谈了三年。

我差点以为这就是我最后一段感情了，再下一步就该考虑结婚的可能性了，最后也是败在了这里，因为人生规划不同而分的手。

这次分手没有眼泪，因为没有什么遗憾了，有商有量地和平分手。

我们适合做情侣，却不适合做并肩的队友。

恋爱和婚姻的不同，前者只要相处融洽即可，后者是要一起组队去经营一个家庭。

理念不同又无法磨合的话，关系就止步于此了。

并不是这些经历塑造了现在的我，是分手之后的思考，去复盘整段关系里的问题在哪，才让我有改变的契机，对于爱的认知也愈加清晰。

分手之后的反思，让这段经历不止是经历，而变成了经验。

每一次分手，都比上一次更加体面，因为对分手越来越坦然。

分手不是拆散两个相爱的人，它必然是有个人不爱了，或者两人都觉得不合适了。

虽然这两者在我看来是一样的。

因为不合适而分开，就已然是两个不合适的人，最好的结局。

执着于讨要说法，或者分清谁对谁错，甚至在朋友圈子里互相撕逼。

不但分得狼狈，也注定你无法去正视分开的原因，也就无从改变。

一直盯着伤口，只会你会让下一任也承受这些伤。

就像缺乏安全感的人会一直强调自己需要安全感一样。

要么你就让自己不需要安全感，要么你就去找粘人的恋人。

你既然都知道自己存在这个问题，为什么不去改变，而是寄希望于下一任来迁就呢？分手不意味着感情失败。

因为恋爱就是一个不断认清和完善自己的过程，也是检验两人是否能成为终生伴侣的必经途径。

真正让一段感情变得失败的，是你老是在类似的问题上栽跟头。

总因为差不多的原因分手，从来没有去考虑过自己做错的地方，把分手的原因都归结为对方的过错。

哪怕是对方劈腿，也可以反思自己，当初是怎么被蒙蔽了双眼，下次不要再看错人。

不能从分手中总结出经验，还会继续重蹈覆辙，这样的恋爱谈着毫无意义。

这样的分手也只会给你带来痛苦和创伤，让你不敢再去交付真心。

我们身边都有一些谈了好几年的恋爱，分手之后立马找到新人，火速结婚的例子。

以前我不懂，只以为是喜新厌旧，新鲜劲上头了，或者是时候到了，找了个凑合的结婚。

唏嘘前人栽树后人乘凉，只因为出现在了对的时间，就直接窃取前人劳动果实。

其实上一段感情的问题早就显现了，谈了那么多年，到底是什么绊在了婚姻前都心知肚明。

只是因为我们的文化里，还把分手当成一件不负责任的事。

毕竟老毛说过，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

话是对的，只是很多人理解成了，不能结婚的谈恋爱都是耍流氓。

最后那个拦路虎实在是无法解决了，才拖拖拉拉地分手。

带着上一段感情的问题去找下一段感情，那当然是又快又准。

而那些从初恋到白头的稀有例子，是双方都具备修正的能力，在矛盾里找不同，在不同里磨合。

年少的感情难白头，是我们当时以为感情是一步到位，压根就没想过还能修正，出了问题都觉得是对方的错，没想过自己怎么改，怎么去磨合。

也有的是因为修正的代价太大，干脆大家都不去妥协，直接分手的，也算利弊分明，好聚好散。

当对爱的认知不是来自书里的故事、爱情电影、别人的例子，而是你自己思考后的总结，你对爱会抱有踏实的自信和笃定。

能让你变厉害的不是你谈过多少恋爱，是每一段恋爱都有其价值。

不要带着满身的伤痕，让你的下一任去承受这些，体面地分开然后总结经验，带着更成熟的自己，去迎接下一段感情。