很矫情的一个故事。

毕业典礼那天，我坐在礼堂的最后一排，和我朋友分享一个耳机，听《奇妙能力歌》。

那时，所有的喧嚣，狂欢，与告别都不属于我。

因为我的朋友很少，只有两个。

一个在和我听歌，另一个再也无法触及。

“我想要更好更圆的月亮，想要未知的疯狂，想要声色的张扬，我想要你……”我问她，“这是什么歌呀?”她说，“奇妙能力歌。

”我觉得这个名字很奇怪，愣了一下，“你说什么?”她又重复了一遍，“就叫奇妙能力歌。

”那一刻，我觉得心里嗡地一下，像是一块大石头，落入了幽深的，无人的山谷。

回声久久不绝，但是有谁听到呢?山谷是无人的。

对于我而言，这句歌词最可怕的地方在于，“更好更圆的月亮”与我心中的她，不是同一类事物。

她学习很努力，而我不，但我成绩已然比她好。

原因可能是我很偏科，有几科特别好，而她比较均衡，那时的均衡不太吃香。

我是那种眼高手低的人，野心勃勃，雄心壮志，落到实处却遥遥无期。

而她则脚踏实地，从来不问值不值得，只管先做了再说。

有时候我觉得，世界很不公平，像我这种凭借小聪明，就去了比她更好地方的人，不该存在。

但这种觉得，又有了些沾沾自喜的意味。

她很文静，我则看起来“很外向”，但我的朋友很少。

因为在上一个年纪，我被整个班级孤立，排挤。

我现在所有的活泼外向，不过是伪装，我本质仍是一个社恐，她文静无害，让我觉得安全极了。

我们家住的很近，每天一起上学，放学。

尽管大多数时间她什么也不做，只是听着我唠唠叨叨，最后颔首一笑，我都能感到莫大的满足。

我觉得，她的出现治愈了我在同龄人身上受到的所有的伤。

她让我忘记了，曾经有一个女孩，利用我的信任，到处散播关于我的谣言，故意把番茄酱倒在我身上，让全班都不要理我，然后说，我们是朋友。

她让明白，原来朋友是一个好的词汇。

可是后来，连她也离开我。

我的朋友不多，所以我习惯于把有限的目光集中在少数人身上。

有时候上课发呆，我就盯着她看。

我同桌，是一个自恋狂。

我是比较孤傲的性格（其实是孤僻)，他以为女生都应该对他很感冒，而我没有，于是他得出结论——我是个les。

他可能真的猜对了，我现在回想。

倒还很有那么点意味，但即使我喜欢她，我也不会说出来，因为她不是，我不能满足自己而去伤害她。

而他呢，把这句话在班里传得满城风雨。

我一直以为，她是那种外柔内刚，内心力量很强大的，不为外界所动的人。

可是她还是听从了流言蜚语，疏远了我。

不 ，也许在她眼里，这根本不是什么大事吧?身边换一个人叽叽喳喳，也差不多，那个位置也不是特别为谁准备的。

我想过和她解释。

一方面大考逼近，另一方面我不知道该怎么说，那个年纪的我，觉得就是和她说，我对你只是朋友的感觉，没有喜欢，都会让我羞愧得不敢见人。

而且，这也不是真话啊。

在那个分不清友谊与喜欢的年纪，我真的觉得，那是一种懵懵懂懂的喜欢。

这下，我只剩下一个朋友了，就是那个毕业典礼和我听歌的那位。

以前我们是一个三人组合 现在只剩下两个人了。

她是那种心思很单纯的女生，她不会知道我们两个的世界发生了什么，我也不想去污染她单纯的世界。

我们最后的交集，就是我至今收藏着的，毕业典礼后校服上的签名。

因为签名是件很正常的事，也只需要3s。

考试的结果是，我发挥失常了。

我真的没有自己想的那么聪明，心思被干扰真的会印象考试结果。

我没能去自己的ideal school，她也没能。

不过我至少还去了重点，她没有。

而我另外那个心思单纯的朋友则去了外地读职高。

说实话，对于那位心思单纯的朋友，我还是有点担心的。

她家境不错，人性格也很好，可太单纯了，我怕她去职高被人欺负……而前一位，不好意思。

我站在道德制低点来说，我恨她，她活该。

后来我反思，她真的挺冷漠的，我们关系好，那阵，我的喜怒哀乐，都是换来她淡淡一笑。

我掏心掏肺，说我父母要离婚了也好，说班里有个男生真傻x也好，她一个表情。

我知道，这个世界上从来没有感同身受只有冷暖自知，但至少，我不会这样。

我很容易为别人悲伤，愤怒，甚至到了皇帝不急太监急的地步。

而对于她而言，谁，在她身边，讲什么话都是一样的。

我不值得。

不值得把她放在那么高的位置，可那时，刚从那段校园暴力经历中走出来的我别无选择。

我恨她给了我一束光，然后亲手把她熄灭！我可以不在乎前途，未来，和她去一样的学校。

虽然我一直渴望更好的发展机会，但未知的疯狂啊，更大更好得月亮啊，歌词中那样的事物都可以不重要啊。

她也可以不一直那么埋头死学学学，让我教她学习方法我，然后我们一起去ideal school。

可她只是听从流言蜚语离开了我，而我也傻到不知道解释。

说真的，其实所谓青春回忆大多数都不过是自欺欺人自我高潮罢了，我这些想法，在她眼里算什么呢?现在的我。

在全省竞争最激烈的高中，排名一二十。

有很多努力的动力。

曾经为了虚荣心和一个像当初我孜孜不倦追求她的男生在一起过，后来因为他太出格，分了。

也明白了不只青春期的友情狗血，原来爱情更狗血。

人果然应该选做最好的自己，青春就是用来读书的，读书要是好，性格又不太傲，谁都不孤立你（大写的滑稽)。

我想祝一起听歌的她遇到能守护她的单纯的爱人和朋友。

我也会时常想起那首歌。

我想要更大更圆得月亮，但我不想要你。

你也不需要我。

很合理。

可是我还会流泪，很不值得，很傻，可我还是在乎，我还是忘不了她啊！其实我和那个男生分手很大的原因，就是，我是双，比较偏向les的那种……（捂脸)（捂脸)很矫情的故事呢，抱歉，口感不好。