最近这一个月可能是我近30年来最难受的一段日子,可能未来还会继续痛苦。
此刻,我和5个月的宝宝躺着儿童医院康复科的病床上。
在宝宝百天的时候,我觉得他发育落后,为了证实他只是单纯的长的慢,我又等了一个月。
4月龄,和老公带去儿童医院儿保科做体检,疑似脑损伤,建议住院检查治疗。
康复科病床紧张,考虑到经济因素,我们放弃了门诊检查在住院部排了号就回家了。
在等待期内,宝宝生病,支气管炎。
康复科的孩子都有不同程度的问题,所以不接受感染病人,我们继续回家等待,推迟入院时间。
等宝宝完全康复,入院康复科时已满5月龄。
老师评估发育状况,核磁,脑电图该做的检查都排队进行。
然后所有的检查结果证实了我的判断,我的孩子精神运动发育落后。
医生说的很严重,可能无法像正常人一样,甚至自理能力都很难,智力低下。
。
。
从备孕到生产,所有的检查都做了,也都没有问题。
宝宝剖腹产是因为羊水少,宫内窘迫。
但出生之后没有缺氧现象,评分不记得了,但医生说没问题。
康复科的医生表示,我可能在孕期接触过有害物质,我几乎回忆了所有孕期接触过的东西,没有有害物质。
但这些都不重要了,尽早对宝宝进行物理干预,促进大运动发展才是最重要的我和老公家庭都不富裕,工作五年,买房还贷,手头并不是很宽裕。
但好在两个人在三线城市都有稳定的工作,前途还是很有希望的。
可这个消息无疑是将我们俩的希望彻底打垮,甚至还会拖累两个并不富裕的原生家庭,我俩就这样被打入深渊现实逼的我们没法做出思考,按医生的安排每天在医院带着宝宝进行各种物理康复训练,尽早干预,减少脑瘫的发生率到现在还没有告诉双方的家长,每每想起可爱的宝宝有可能变成脑瘫,眼泪就止不住,加上有轻微的产后抑郁,我把所有的责任都揽到了自己头上,甚至是内疚,觉得对不起老公,对不起他们家,因为我和我生的孩子拖累了他们家,我和宝宝像寄生虫一样成为他们的负担。
我不止一次的想到以死来了结,甚至带着宝宝一起,这样我老公也解脱了,开始新的生活可是我舍不得老公,舍不得爸妈,我就是爸妈的精神支柱啊,要是我不在了,他们该怎么度过后半生治疗已经开始半个月了,我每天都在告诉自己,干预的早,会有好结果。
可是安静下来,想死的念头一遍遍爬上我的心头今天吃完饭的时候老公说,卖了房子也要给宝宝看病,只是他觉得宝宝太可怜,这么小就要受这么多痛苦憋了这么久,真的太难受了,当我把这里当树洞倾倒出我的苦闷之后,我的心里顺畅了很多,宝宝在旁边睡得很香,老公在陪床上鼾声正浓老公请了好久的假,明天要开始上班了,从明天开始,我就要自己一个人带着宝宝做训练了,加油,总会好的胖子加油,宝宝加油
- 夏天的风 姑娘 老男孩 理想三旬 月半小夜曲 生日快乐 其实 那些年 光阴的故事 少年 后来遇见他 那女孩对我说 世界这么大还是遇见你 火红的萨日朗 想见你想见你想见你 冬眠 关键词 芒种 往后余生 关山酒 年轮说 小镇姑娘 烟雨行舟 记念 你笑起来真好看 来自天堂的魔鬼 学猫叫 你的酒馆对我打了烊 不仅仅是喜欢 浪人琵琶 卡路里 带你去旅行 红昭愿 纸短情长 最美的期待 体面 小跳蛙 悬溺 侧脸 山楂树之恋 我的名字 失眠飞行 有可能的夜晚 追光者 请先说你好 流浪 东西 星球坠落 我的将军啊 烟火里的尘埃 答案 心如止水 我们不一样 嘴巴嘟嘟 晴天 成都 告白气球 南山南 女儿情 天空之城
报歉!评论已关闭。