是这样的,我初中时就喜欢这个人,但是可能只是我的喜欢,她又好感。
那时很容易吃醋,就像个醋坛子,一不小心就翻了,曾经还自残过(年少不懂事,现在很惜命),底线就是流点血,贱吧兮兮的来博得同情。
但是,关键来了,她好像不会看见(回忆时已笑哭 )。
那时候最开心的事就是晚自习能和她坐一起,安安静静的学(zhuang)习(bi),那时候我们在各自班里也算中等水平啦,然而英语拖我后腿,她英语又不错,我就借着讨教的理由,据她为己有,哈哈哈。
别人也想和她坐一起,但是每次都被我占着。
好嗨哟,感觉人生到达了巅峰。
她写字特别好看,我记得有次晚自习下了她在我手背写了几个字(当然不会是……否则我可能会记一辈子),我开心的都不想擦掉。
想想那时候,简直傻的要命,几个字就能让我开心好久那时候她的qq密码还是我改的,可惜了我忘了,她还没换,久别重逢后,还是一见如故,仿佛我们都是在等对方出现。
我支持我自己捡起久违的喜欢,把它变成爱来守护你……一辈子—————————————————————————-我突然想起来一件事,我高一的时候还送过你礼物,就在你生日那天,虽然没见到你人但是是托别人送给你的。
我记得那是一个礼拜天的下午,我和好基友骑自行车专程给你来送礼物,联系不到你,只能托别人送给你咯。
不知道你还记得不,我送的是什么,我真的忘记了。
那是我最后一次送你礼物吧,到了第二年我就只记得你生日,也没送上祝福,因为那时你已经不在我心里了,但我记得你。
我经常会笑自己,以前哪懂什么是爱,不过是单纯的有好感,喜欢而已,在一起玩就开心,高中那三年我也没改过我的脾气。
依旧以为喜欢就是爱,依旧会为了别人吃醋,对自己发脾气,唯一变了的就是我不会伤害自己。
不过是换了种方式罢了,我没怎么开心过。
大学里我变了,高三谈的恋爱,大一分手。
是我不够好!难过了一段时间,那又怎样!重新来过,后面单着单着,自由自在,偶尔拿着别人为情所困的例子来安慰自己,告诉自己说你不必为了这些而痛苦,烦恼。
就这么灌耳音,好嘛!工作了还单着,一个人的孤独在工作的这大半年我已经尝尽了,周末除了去加班基本都在小房间里。
有时候买点吃的,周末就连门都不用出,有时候鼓励自己出去走走,然而也是一个人,不知道去哪。
但是能再次遇见你,真好……我想好好珍惜你。
—————————————————————————-以前的喜欢,很单纯,就是喜欢你,和你在一起就是开心。
占有欲很强,私心很重。
现在这十天每天都会聊天,我已经fall in love,不知道你会不会也是。
我现在就很害怕失去你—————————————————————————-为什么你要让我如此恐惧呢?我甚至每天都会梦见你,梦见你像往常一样发消息给我,梦见你和我聊天。
还梦见你不理我而我还为你找借口安慰自己,我的爱已经如此卑微了,我不愿说出来,我表达不出,我怕连最后一点尊严也没了,我可以在你面前表现的很不要脸,但是也会有底线!你数数已经莫名其妙多少天一个字都不回我了?我们之间到底怎么了?还是你怎么了?我也是人啊!喝醉了也会哭,心痛了也会难过啊。
我也只能躲在屋子里一个人难过,我不想把那一面露出来给你,因为我必须坚强。
你欠我一个解释,如果你有空请心平气和的和我谈谈,你……怎么了。
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