12岁开始弹琴,15岁旷课组乐队玩音乐,并吵闹着要读川音,被父母勒令留级,锁了吉他,奋发3年考入某重点大学读法律。
大一当吉他社长,因不忍学校社团干部腐化,自己另起炉灶。
大学四年,全国流浪,写歌会友,组民谣,摇滚乐队,唱酒吧,混琴行,琴技大增,并与一帮纯粹的地下音乐人厮混一起,不务正业,惺惺相惜,喝大了,梦也终究醒了。
勉强混了个文凭(事实上,差点辍学),大四自己搞了一个琴行,经营半年后,与合伙人撕破脸,琴行倒闭。
2013年七月的北方夏天,同学们都在欢庆着毕业,空气里飘满了啤酒花的味道,他们要么读研,要么去法院,或是干律师,而我,有着若干原创音乐的三流民间艺人,背着我的铺盖卷,走出了这座以法学闻名的学校。
那个和我翻脸的琴行哥们,曾是某重金属乐队主音吉他手,现在去当书店售货员了,曾经狂练吉他,并发誓非吉他不娶的他,现在连吉他碰都不碰;我在地下通道有许多认识的伙计们,自发组织的卖唱协会,给城管交份子钱,许多人都40多了,还是10年如一日的唱着许巍的歌,并且动辄嘲笑别人,贬低其他音乐人,仿佛自己是中国最牛的怀才不遇的音乐人;还有那些在酒吧干活的伙计们,大部分打着理想的旗号驻唱,过个3年,就彻底变成了自己厌恶的一类人,再无做音乐的激情,也没有了创作的动机,以”真实“为自己的标榜,却过着醉生梦死的生活;我还认识几个兄弟,放弃本有的稳定生活,跑到北京上迷笛音乐学院的,前不久聊天,他坦言:“我已经没有最初喜欢音乐的热情和感觉,每天都是忍耐着去练琴,因为已经没有退路了” 我呢?毕业后相继干过音乐传媒,乐器销售代理,网站音乐频道编辑等工作,最后都辞职了,说到底,这些工作的本质,和音乐都没有太多关联,更像是策划和销售。
生活的真相,就是如此,大部分人一生的工作,都是在简单重复着,朴树憋了那么多年,挨过抑郁症,不是唱出了“平凡才是唯一答案”吗?甘于平凡的生活,也是伟大的。
平庸者幻想着超越和伟大,但是现在的我,只想一生认真的做些事,从小事开始。
我想,从这种重复的平淡日子中超脱而出的唯一道路,不是去流浪,去驻唱,而是去爱。
深爱一个女人,深爱父母和孩子,爱,使人在平凡的生活中感受到真。
而当音乐停止,灯光尽灭,聒噪的音乐营造的魔力瞬间消失,音乐赐予平凡人的光环和力量,也会消失。
平凡人并不会在演出后得到安宁,因为他赐予人的力量,如此短暂而易逝。
所以,我觉得这不是你要如何选择的问题,应当是你要如何过一生的问题。
认清生活的本质,尽早走出幻想。
做音乐,不比其他行业容易。
千万不要再小看你周围的平凡人,他们不会喊口号,也没有什么幻想,也不像大冰先生写的书里的那些人一样,但是,他们认真的生活着,就已经是一件伟大的事了。
几年时光流逝而过,周围的乐手们,独立音乐人们,走走散散,我也离开了以前的圈子。
芬达和马丁安静的躺在我的卧室里,时不时,我会弹奏他们,我现在深爱指弹,岸部真明的音乐总使我平静而着迷。
我喜欢在灵魂里去审美,在永恒的大自然中体会音符的真,早已没有那些虚幻的理想和抱负,这样的日子,才是我喜欢的嘛。
我喜欢在下班后和老婆一起玩音乐,我弹键盘,她拉提琴,或是我弹吉他,她唱和声。
我们纯粹的喜爱着音乐,并不指望它能带给我们什么回报,于是,我似乎找到了最初喜爱音乐的初心。
分割线—————————————————–1.几天前,写此长文,只是因为看到题主的提问,想到十几年前的自己,当时初入高中,面对理想和家庭,以及学业的冲突等问题,进而结合自己几年来的切身经历,进行答复。
若是可以为题主提供一个可供参考的可能性,自然很好。
2.本文是站在一个非科班出身的野路子音乐人的立场做的阐述,不能以偏概全的代表全部音乐人的状况。
3.我只是庸碌众人中不起眼的凡人,关于我毕业院校,经历,姓名等等猜测是无关紧要的。
只要可以帮助解决题主的问题即可,大家也不必对我有过多猜测了。
4.第一次写长文,谢谢各位看客的肯定。
祝大家新年快乐!
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