果然,回家第一天还没满5个小时。
我妈就开始嫌弃我了,昨晚悔恨的泪水都白流了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~以前经常会搜有一个爱你的男朋友是什么体验,拥有一段甜甜的恋爱是什么体验,因为这些都是我不曾拥有过的,看的时候心里甜滋滋又羡慕。
可我从未反思过我有一个超爱我超爱我的妈妈,爱到朋友到过我家一次就能感受的出,爱到和学生分享家中趣事她们都好生羡慕,而我之前一直却享受这样的状态而认为这是一种常态,从未想过回报什么,只是任性的冷漠的享受着妈妈带给我的爱。
今夜突然这些感觉都出来了,怎么都跑出来了呢,怪自己任性,觉得妈妈实在太啰嗦,所以以工作的理由就跑回重庆了,走之前,妈妈还一直挽留我,工作需要什么,让在重庆的家人寄回来,我怎么都不答应,认为自己终于可以享受安逸清静得小资生活了。
哪像在老家,厨房里还爬着蟑螂,洗漱我也觉得不方便,可每次我抱怨洗头玩弯着腰不方便时妈妈就过来用杯子帮我倒水,所以我开开心心的收着行李箱准备回去了,因为最近疫情需要隔离,在老家给我买了好多菜,车子也是她帮我联系的,师傅说2点走,她硬要别人5点,想让我吃了晚饭回去,知道我不怎么会做荤菜,中午煮了好多肉,一个劲的叫我吃,劝我多吃点,感觉都快带着哭腔了。
可我还在抱怨菜太油,吃不下。
我真的不是人。
我真的太没良心了。
可这几天一个人在重庆,我开始慢慢感到难过,早上有我准备好喜欢的麦片,可天天都吃这个,我已经感到厌烦,中午该自己大显生手了,可工作还没做完,要不然就觉得好累,不想做,晚上就吃一袋方便面吧,好久没吃了馋死我了。
微博热搜的螺蛳粉我也吃了,好多热搜的我都点外卖吃了,可我还是觉得好难过。
直到昨天早上,我醒了没一会,我感到额头有点烫,我开始紧张了,不会吧,压抑自己的情绪完成工作额头还是有点烫,担心了一天,不敢给她打电话,我怕我会哭,也不敢告诉她,她肯定会哭的。
想了想,还是出去测体温,鼓起勇气测了几次,都是正常的,不甘心,下午又跑出去测,都是正常的,门卫对我说,衣服别穿太多了,正常就好,可那天做梦梦到了好多,梦到测了体温有问题,被社区拉去医院隔离,不敢给妈妈打电话,可我一个人等结果又好害怕。
在梦里好无助,好想她。
最后在隔离室和妈妈开视频,变开边哭,好怕再也不能和她见面了。
今夜突然回想起来,自己总是管不住脾气,任性了好多回,总是让她担心,让她哭了好多回,突然觉得自己跟没良心,很无情。
学会了很多懒人速成烹饪菜品,可都不及她一步一步踏踏实实做出来的香,虽然有时候她做的菜又咸又油不好吃,我依旧吃得下,虽然有时候我做的菜相对来说比较好吃,可我却索然无味。
总觉得缺点什么,现在清楚了,缺妈妈对我的爱。
买了明天的车票,回去了,后天就是3.8节,希望我一切都能挽回,希望一切都没有错过,因为除了她,这个世界上谁还会这么的这么的毫无保留的爱我,疼惜我,虽然我知道回去之后她肯定会笑话我,你看吧,没了我,你就是不能好好照顾自己。
这些都没事,我现在只想见她一面,虽然才离开她五天,昨天她发视频我也没接,估计她怕我烦,今天又让其他家人打给我,再转告他我今天过的怎么样,我居然也狠心,不主动联系她,我真的觉得自己太无情了,可妈妈你总是这样,总是这样爱我。
今后,我也好好的好好的爱你。
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