不太赞同,感觉狭隘……至少以你这样的判断依据来说,我就不算个孝顺的人。
但是我从来不以此为耻。
我很爱我母亲,我很恨我父亲。
我对我父亲的态度非常冷漠,不比陌生人好多少。
因为我家在郊区盖得房子,我几乎从上小学开始就在奶奶家住。
我父亲是那种有点钱就变坏,还有暴力倾向的人,通俗的讲,就是个流氓。
还没离婚,把女人带到家里……我不知道我妈怎么忍受下来的。
至少我小时候为数不多跟我爸去公园的记忆里,有别的女人一起,从来没有我妈。
可怜我那时候还不懂事,后来才知道他还打我妈……直到小学六年纪,我妈受不了要离婚,提前问过我,那时候我已经看的很多了,我跟我妈说,早该离了。
为了这一句话,我奶奶闹到学校找我班主任,说我父母要离婚,我还很赞成……当时强制离婚,我妈基本上是净身出户,房产的一半本来归她,但是她当庭转让给我了。
后来跟我坦言,她觉得她当时没命拿。
我父亲是那种动不动就叫嚣着杀你全家的人,我妈离婚后,她娘家都不敢收留她,后来换了个城市生活,跟逃跑似得。
我判给我父亲,因为我还要上学,我妈几乎净身出户,她保障不了我生活,只好留下我。
我还是在我奶奶家住,我爸更自由了,基本上一个月难见一次,却不让我和我妈见面。
那时候没有手机,我妈想我,不敢来找我,大过年找我同学帮她打电话,我接电话的时候跟我说话,结果我爸在分机偷听,大骂着让我挂电话,吓得我浑身发抖,一个电话他都不准。
他没两年就结婚,找了个理发店的打工妹,后来又有了个儿子。
我上大学,我爸出了第一学期的学费,后来让我贷款,大学生活费断断续续的给,有时候我没钱吃饭了,一个多月联系不上他,联系上了,跟我说他换号了,忘了跟我说了…………算了,不说了……反正无论谁问,我觉得我都能很理直气壮的说我恨他,我毕业后就投奔我妈的城市了。
刚毕业的时候,我过的很难,他偶然几个电话打过来还是问我要钱。
我记得有一次他说,他打人了,把人打出问题,进了派出所,问我要5000块钱。
我说,没有,然后挂电话。
中国古代以孝治天下,孝这个词一向是评判一个人道德的准则,一个穷凶极恶的人,如果非常孝顺,人们看他时,就少了一些厌恶感。
所以,因为我恨我父亲,我一直觉得自己是活在阴暗面的人。
虽然坚信自己没错,但是我还是疏远了我父亲那一边的亲戚,因为我毕业后在上大学的城市工作了一年,家都没回,就来我母亲这里了。
然后至今没回去看过,我觉得他们肯定要谴责我不孝。
虽然至今还没人说过。
我表姐他们都对我爸的话题避之不谈。
我很羡慕那些过的非常幸福的人,他们因为生活幸福,所以难以理解为什么一个人会不孝。
但如果一个人,他伴随你的一生,直接影响你的前半生,间接影响你的后半生。
偏偏你想起他时,大部分是恨,小部分是怕,那真是一个悲剧。
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