今夜我本该早早洗漱完就歇息，以此来弥补昨晚一夜的焦虑辗转无眠；安抚30分钟的通话记录里前辈的苦口忠言；缓冲与年龄不符的堪忧的身体承受力。

只因我在刷牙的时候又觉得有话非说不可。

我大概从来都觉得当下的情绪和感触珍贵又稍纵即逝，它们是我活着的凭证，于是总想办法用最恰当的字、词和比喻来记录，借此能在很久之后还能顺藤找回我过去的痕迹。

很多人说累就不要写了吧。

这种真切的关心让我觉得很内疚，一定是我的文字传达出负面的精神状态，抑或我的体力让身边的人不放心，此类种种。

其实断断续续都在写，区别只是公开和不公开。

我念着我所表达的东西总是要示众的，虽然束缚了手脚，但也会让记录尽量不晦涩，往正面的方向走。

有人如果能看懂我文字和现实里巨大性格反差，原谅自己的矛盾和挣扎；或者稍能引起共鸣，都算自己略积功德。

虽然我觉得，我做此事极大部分原因，只是为了取悦自己。

但前辈说，要走得远，必是要好好琢磨里头的要义的。

“要是我不想走得远呢？我就光娱乐自己呢”这种不求上进的话我没敢问出口，倒是想到之前自己的一个比喻：当我贫瘠时，我咬着两毛五的棒冰也是开心的，因为我不知道世界上有哈根达斯这种东西。

眼界和能力甚至限制了我做梦的范围。

如果登高真的是你喜欢的事，而你恰有能力和闲情，不妨再爬高一层，风景自然更甚，万一不小心你还能恩泽到他人，愉悦的由头就又多了一件。

那以后就尽量写一篇是一篇，实在憋得慌，也得容许自己撒野下自己的心情。

比如现在写的这些。

今天我得邀请有幸去参加一个活动，活动的正式程度，在我一年为数不多的社交活动里，大概排名前三，于是我慎重地回家换了身衣服，挂上红围脖—–虽然我知道我今天的身份是一个全新的新人配角。

我见到了我所向往的圈子里，很多前辈，有作品的有声望的有社会影响力的，我坐他们身边，听他们谈文学谈创作谈诗歌朗读和未来规划。

唏嘘不已，感受良多。

虽然我略估自己是现场最年轻的一位，但晚上与前辈聊起来，他仍责怪我不争：五六年前就让你沉淀，你到底还是没有听进去。

我向来比较玻璃心，但出于对前辈打内心的佩服和尊敬，他的认可我折半听着怕自己自满，他的指正都恨不得拿笔记着怕自己屡教不改。

我想张嘴说这些年都忙着安身立命，从父母之大志。

这解释摘录我16年随笔里的一段话：而我对入作协的念想，也有过记录：这本是我18年要做的事要融的圈子，没想到踩在17年的尾巴上就做完了，并且一路走来竟然很是顺当。

顺当不代表我认可自己，不代表自信。

但谦卑总是好的。

总结今天感触特别深的一些想法：多读书，初读是故事，再读是结构和框架，这是得你自己悟的。

得有时间和空间的概念，不要为了写而写，强掰没意义，不如去看书。

有快慢、有舒缓、有虚实、有正有反，高阶前辈大多不会犯低级错误，如果你觉得某些描述突兀，最好再多揣测下用意。

最后，摘一句今天我看到觉得很漂亮的话做个ending：风来闭户，雨来关窗，卧听风雨，闲看花落。

配上我现在在循环听的《与你到永久》，很是洒脱惬意说起来，我该买把好的新吉他，待我买把新吉他，待我指尖再生茧，再回头与你浅唱低吟